/AUTONOMÍA

Ya estamos hasta la madre de reporteros que no son reporteros.

Este miércoles 11 de enero, el señor Maurilio Batres García, trabajador del Hidrocálido, publicó en cómo cuándo dónde, columna del cotidiano, algunas líneas en las cuales asevera que quien esto redacta es un “bisoño dizque reportero”.

El día 10 por la mañana, la alcaldesa Lorena Martínez se apersonó al norte de la ciudad para encabezar el Taller de Fortalecimiento de la Cultura de la Legalidad y la Paz.

Atendiendo al conocimiento que la funcionaria exhibe sobre la política nacional, pues ya con anterioridad nos ha aportado nutridas declaraciones sobre tópicos como Enrique Peña Nieto, la convocatoria para aspirantes priístas al Congreso de la Unión, las elecciones gubernamentales en Michoacán, el arribo de Poiré Romero a la Secretaría de Gobernación, la imagen internacional mexicana enmarcada en la violencia, o los vicios del panismo calderonista dispuse, durante la entrevista previa al evento, abordarla a cerca de un tema en específico.

Aduce el señor Batres que “me di la exhibida de mi vida e interrumpí para salir con mi batea” por el solo y simple hecho de traer a colación al ex presidente Ernesto Zedillo.

Así, cuestioné a Martínez cómo consideraba debía actuar su partido, el Revolucionario Institucional, toda vez que el ahora catedrático de Yale promovió ante una corte de su lugar de residencia, Hartford, Connecticut, fuera considerada su antigua inmunidad de mandatario, por una presunta responsabilidad en torno a la multicitada Matanza de Acteal.

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Es fin de año. Eso todos lo sabemos. Eso quiere decir conteos recopilatorios, y éste será uno sobre la falta de creatividad o incapacidad de algunos comerciales televisivos para generar empatía e identificación con el público. Sólo 5 serán los acreedores a una patada en el trasero junto a una dotación de productos milagrosos.

- May Rovles

#5   QG5 y su chica despanzonada

Algunos de mis amigos opinan que ese juego de palabras sobre el despanzarse de la despanzonería es la estrategia para llamar la atención del televidente y no lo dudo, pero dime si sus creadores no pudieron hacer algo mucho mejor. Decía un conocido, “no es la forma de decir perro, es la perra forma de decir las cosas lo que hace la diferencia”.

#4    Pedigree con su tocadera de sobres

Me gustan mucho los perros, algunos como el de Pétalo me sacaron una sonrisa y llegaron a generar ternura, pero de eso al anuncio de Pedrigree hay una distancia considerable y creo que todo proviene de la tonta voz que acompaña el comercial. En lo personal este detalle pudo haber ayudado bastante al anuncio, por algo Whiskas no hace hablar a sus gatos, ¡ja!

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Hemos llegado a la parte nefasta, hablaremos de las peores plagas que suceden en las salas de cine.

Por Roque Iván Rodríguez*

El cine mismo se ha vuelto todo un homenaje al capitalismo. Todos agradecemos que se abra un nuevo megacomplejo con veinte mil salas (bueno, diecinueve mil para ser exactos) en nuestra ciudad, pero esto siempre conlleva todo tipo de situaciones. Primero, mientras más crece el lugar menor es la importancia de las películas en sí, dado que el lobby de los cinemas ahora es un minicentro comercial con pizzerías, cafeterías, comida rápida, videojuegos y chucherías, dónde los NIÑOS se multiplican como gremlins.

Este tipo de plaga es la más sencilla de evadir, ya que obviamente sólo se presentan en las funciones de temática infantil. No es común encontrarlos en otras, pero suele suceder que el personal en taquilla se duerme con la clasificación y cuando menos acuerdas ya está uno al lado tuyo preguntando cada 5 minutos por qué matan a la gente o que está haciendo esa señora y ese señor.

La siguiente plaga es más complicada: el ADOLESCENTE, que aumenta considerablemente conforme más palomera sea la película. Muchos chavos van hoy en día al cine con la clara misión de no permitir que la gente que sí desea ver la película tenga una experiencia satisfactoria. En lo personal no tengo problema con esto (y eso que sí tengo Facebook), lo que me choca es que no escojan la película idónea para ir sólo a ambientarse y saciar así su sed de vida social nocturna, impedida por su corta edad. A los pubertos se les puede evadir inteligentemente con la maniobra de elegir bien horarios (generalmente a los más latosos aún los lleva su mamá en la Windstar con otros 10 engendros sudorosos vistiendo el uniforme del Colegio).

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Por May Rovles

No falta quién mencione que ya huele a navidad, a las posaditas y esas ricas cenas llenas de carbohidratos, grasa y azúcar. Nuestras agendas se saturan, hay eventos por un lado y otro en compañía de nuestros seres queridos, el ambiente se ilumina y llena de afectos. Sin embargo a partir de año nuevo viene la cruda realidad, no hallamos qué método emplear para bajar la lonja que por arte de magia botó y rebotó, así también, buscamos propósitos que renueven nuestra cotidianidad aunque sólo surtan efecto el primer trimestre del año, y para abril, coloquialmente hablando, sólo pensamos en feria.

Pasan los días y por más que estamos horas en el gimnasio o le invertimos muchos pesos al nutriólogo, nos damos cuenta que el cambio es lento, pesado y exige mucha paciencia y perseverancia de nuestra parte. Nos cansamos y mandamos todo a la chingada, pensamos que por ahí ha de haber otro método que nos quite esos costales de arrugas, esconda los 15 kilos que traemos arriba y nos mantenga lejos de la obesidad y los problemas cardiacos o de la diabetes. Preferimos el camino fácil y sin ir más lejos nos tiramos en el sillón para ver un comercial tras otro como si fuera deporte. Llega la medianoche y llueven ofertas como el súper brassiere que no le dejará ver los gorditos, las cápsulas que lo mantendrán atento, le curarán la gastritis, el hígado y hasta el cáncer. Y qué decir de esos aparatos donde nomás necesitas zangolotearte un rato para bajar de peso.

¿Les creíste? ¿A poco después de 20 minutos explicando te convencieron? Sí, entiendo, cómo no creer que una pastilla me quitará las ganas de tragar, además anuncian que su resultado está comprobado ante notario público y se encuentra certificada por un laboratorio extranjero (si fuera mexicano, ¡aguas carnal!). Claro, todo suena bastante convincente, tanto que hasta Carmelita Salinas me lo recomienda y a veces me han logrado engañar, sólo que no tengo lana ni teléfono para hablarles cuándo está la mera oferta, je.

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