/AUTONOMÍA

Pasamos la vida esperando algo o a alguien de acuerdo a nuestra etapa y necesidades. Recuerdo cómo veía pasar el tiempo mientras yo sólo deseaba la aceptación de mi familia, aprender a expresar mis emociones y encontrar una pareja; me perdí buscando en sitios equivocados, fuera de mí, no entendía que debía aceptar más que esperar, el cual es un paso complicado no sólo para mí, sino para la mayoría. Nos agrada sacar tendencias, escuchar predicciones y siempre conocer más allá de lo que tenemos con el único fin de “estar preparados” aunque actualmente apenas nos alcance para vivir el día a día. Así que en un año lleno de profecías, cambios en el clima, la política o la consciencia humana, es lógico que las expectativas abunden.

¿Qué nos depara el 2012? En México sin duda alguna el tema político será uno de los cuales tendrá a más de uno al filo de la silla, previendo quién será nuestro nuevo presidente, hacia dónde se inclinará la balanza a lo largo del proceso y aguardando esa guerra sucia a la cual nos tienen acostumbrados. El PRI por su parte trae gallo desde años atrás, en el PAN no se ve claro y entre Vázquez Mota, Creel y Cordero ya existe una rivalidad latente, al contrario del PRD, partido en el cual su representante es un elemento que arrastra gente aunque sea un producto reciclado de la contienda pasada.

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Es fin de año. Eso todos lo sabemos. Eso quiere decir conteos recopilatorios, y éste será uno sobre la falta de creatividad o incapacidad de algunos comerciales televisivos para generar empatía e identificación con el público. Sólo 5 serán los acreedores a una patada en el trasero junto a una dotación de productos milagrosos.

- May Rovles

#5   QG5 y su chica despanzonada

Algunos de mis amigos opinan que ese juego de palabras sobre el despanzarse de la despanzonería es la estrategia para llamar la atención del televidente y no lo dudo, pero dime si sus creadores no pudieron hacer algo mucho mejor. Decía un conocido, “no es la forma de decir perro, es la perra forma de decir las cosas lo que hace la diferencia”.

#4    Pedigree con su tocadera de sobres

Me gustan mucho los perros, algunos como el de Pétalo me sacaron una sonrisa y llegaron a generar ternura, pero de eso al anuncio de Pedrigree hay una distancia considerable y creo que todo proviene de la tonta voz que acompaña el comercial. En lo personal este detalle pudo haber ayudado bastante al anuncio, por algo Whiskas no hace hablar a sus gatos, ¡ja!

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Por May Rovles

No falta quién mencione que ya huele a navidad, a las posaditas y esas ricas cenas llenas de carbohidratos, grasa y azúcar. Nuestras agendas se saturan, hay eventos por un lado y otro en compañía de nuestros seres queridos, el ambiente se ilumina y llena de afectos. Sin embargo a partir de año nuevo viene la cruda realidad, no hallamos qué método emplear para bajar la lonja que por arte de magia botó y rebotó, así también, buscamos propósitos que renueven nuestra cotidianidad aunque sólo surtan efecto el primer trimestre del año, y para abril, coloquialmente hablando, sólo pensamos en feria.

Pasan los días y por más que estamos horas en el gimnasio o le invertimos muchos pesos al nutriólogo, nos damos cuenta que el cambio es lento, pesado y exige mucha paciencia y perseverancia de nuestra parte. Nos cansamos y mandamos todo a la chingada, pensamos que por ahí ha de haber otro método que nos quite esos costales de arrugas, esconda los 15 kilos que traemos arriba y nos mantenga lejos de la obesidad y los problemas cardiacos o de la diabetes. Preferimos el camino fácil y sin ir más lejos nos tiramos en el sillón para ver un comercial tras otro como si fuera deporte. Llega la medianoche y llueven ofertas como el súper brassiere que no le dejará ver los gorditos, las cápsulas que lo mantendrán atento, le curarán la gastritis, el hígado y hasta el cáncer. Y qué decir de esos aparatos donde nomás necesitas zangolotearte un rato para bajar de peso.

¿Les creíste? ¿A poco después de 20 minutos explicando te convencieron? Sí, entiendo, cómo no creer que una pastilla me quitará las ganas de tragar, además anuncian que su resultado está comprobado ante notario público y se encuentra certificada por un laboratorio extranjero (si fuera mexicano, ¡aguas carnal!). Claro, todo suena bastante convincente, tanto que hasta Carmelita Salinas me lo recomienda y a veces me han logrado engañar, sólo que no tengo lana ni teléfono para hablarles cuándo está la mera oferta, je.

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Me gusta el rock. Admitiré que en realidad no conozco de música, pero sí sé que me gusta el rock, de hecho, mi ignorancia musical es tan grande que a pesar de no poder definir con toda precisión lo que es, sé que me gusta.

Para mí, el rock es esa música estridente que me hace sentir ganas de saltar por todos lados y destrozar lo que sea que tenga a mi alrededor, la música que me hace agitar tanto la cabeza que termino mareado, la que me convierte en todo un virtuoso de la guitarra de aire, la que habla de gente acomplejada buscando un alivio a su dolor, música rápida o lenta, cantada con voz melodiosa o gritada a todo pulmón, la que habla de odio o de amor, de venganza, exasperación o de total alienación del mundo que nos rodea. Para mí, el rock es Lemmy destripando su Rickenbacker, es Johnny Ramone tocando como si no hubiera un mañana, es visitar el lado oscuro de la luna, la persistencia y coraje de los hermanos Young, el virtuosismo locuaz de Keith Moon, la alcoholizada voz de Morrison y porque no, el perenne mensaje de amor de los Beatles.

Por lo tanto, podría decirse que soy un purista y sí, soy de los que piensa que el rock se está muriendo, por lo menos el rock que idolatro. Y eso está bien.
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Lo que hay es una hipocresía, una doble moral cotidiana que atenta no sólo contra los principios de respeto humanos sino contra los valores pregonados inclusive por la constitución estadounidense, el supuesto adalid de la democracia y libertad del planeta. Mientras de frente se escuchan algunos saludos efímeros, por detrás las palabras de insulto se escuchan al unísono de los sentimientos de menosprecio. El nigger se ofende del beaner mientras el gringo los mira de lejos y agradece a los dioses el no ser como ellos. ¿Cuál será la razón de tal repulsión a la diversidad y a lo multicultural? ¿Es éste acaso el primer mundo al que supuestamente debemos admirar?

Idiomas, lenguas y culturas enteras son transformados en burdos estereotipos. Netzahualcóyotl es tal vez un agricultor ilegal en los campos de fresas y Confucio es un inmigrante lavando platos en un restaurante. “¿Sabes dónde está India? / No, pero he visto Slumdog Millionare.” Chistes, comentarios y sobrenombres se dicen cautelosamente para no ofender al de al lado, que según la ley es igual, claro, si tuviera el mismo tono de piel. Aquí no importa el nombre, importa la cantidad de melanina que tengas en la piel. Aquí importa si hablas el español o si muy apenas masticas el inglés. Aquí importa si un pequeño papelito es la diferencia entre el existir o el correr de la policía.

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Lo cierto es que este aumento al tabaco de siete pesos, indiferentemente de la presentación y precios establecidos fue una artimaña política de administración de recursos para poder sustentar elementos clave como la educación y la salud, las cuales sin dicha medida tendrían que sufrir una considerable disminución de ingresos para que la llamada guerra contra el crimen organizado siguiera adelante sin que le quitaran la notoria preferencia económica que tiene el gobierno federal hacia ésta.

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