Un pequeño gran apunte sobre el nuevo avance del Sorprendente Hombre Araña:

• La diferencia con las producciones de Sam Raimi, desde la punzada de “The Untold Story”, el modo de columpiarse, el estilo de pelea, el humor verbal y los movimientos en general de nuestro amigable amigo. Es más rápido y agresivo, incluso un tanto brutal.
• Es de notar el casting de los tíos Parker y el Capitán Stacy con actores no-tan-viejos, en los filmes de la anterior saga eran tan frágiles que parecían a punto de quebrarse dada la senilidad. Y, tachenme de imbécil, pero nadie quiere ver algo así en una cinta de acción destinada a recaudar millones de dólares.

Para tener derecho a ser parte* del Super Bowl tienes que

• Mínimo haber visto los playoffs, es más, vamos a ser un poco tolerantes: los juegos del equipo de tu preferencia en dicha eliminatoria.
• Entenderle o estar con una persona apasionada (otra palabra que nomás no me gusta) para que te explique como está la cosa
• Importante: tener disposición de que aprender y tener un gusto por el deporte.
• Ponerle atención a la chingadera
• Saber el número que es, datos básicos de ambos equipos y una que otra estadística inútil; cada año en días previos, los periódicos colocan infográficos explicando como carajo se juega el futbol americano.

En caso contrario eres un vil farol. Así, de plano. Ni que no hubiera futbol o película ese día.

Y no, no me gusta esa onda del americano, me da mucha flojera y no quiero aprender. Ah y estoy de acuerdo en ver sólo el espectáculo de medio tiempo, eso no entra en lo farol.

¿Que qué no me da flojera? el basketbol, es muy emocionante. Tampoco me disgusta el beisbol.

¿Futbol? En este momento me da flojera, como que es un mal momento. Opino.

*Ser parte = ver el evento en la comodidad de tu casa reunido con tu familia o algo así + botana + bebida

** Odié decirle “americano”. Ugh.

• Primero, vence ese miedo anormal a los torrents. Son más fáciles que maquetar /AUTONOMÍA y editar los textos de todos los colaboradores. También más sencillo que preparar sopa de sobre (ja, sopa).
• Baja uTorrent. Hay para Windows y Mac. Dile que sí a todo. Y sí te crees capaz, Googlea como destapar los puertos adecuados de tu conexión. Es como con los chakras. Si no fuiste capaz, no importa, sólo esperaras más.
• Entra a un agregador de torrents como The Pirate Bay , busca el contenido de tu preferencia y descarga el archivo. Este archivo lo abrirás con uTorrent, por default. No importa si es formato torrent o magnet.
• Espera tu descarga, tardara poco o mucho, depende de que tan popular sea.
• Y ya. Nos parece más sencillo que entrar a links muertos de fileshare, mediafire, fileserve y hotfile, poner un código captcha, esperar 50 segundos y estar al pendiente de la descarga.

Más datos

Hemos llegado a la parte nefasta, hablaremos de las peores plagas que suceden en las salas de cine.

Por Roque Iván Rodríguez*

El cine mismo se ha vuelto todo un homenaje al capitalismo. Todos agradecemos que se abra un nuevo megacomplejo con veinte mil salas (bueno, diecinueve mil para ser exactos) en nuestra ciudad, pero esto siempre conlleva todo tipo de situaciones. Primero, mientras más crece el lugar menor es la importancia de las películas en sí, dado que el lobby de los cinemas ahora es un minicentro comercial con pizzerías, cafeterías, comida rápida, videojuegos y chucherías, dónde los NIÑOS se multiplican como gremlins.

Este tipo de plaga es la más sencilla de evadir, ya que obviamente sólo se presentan en las funciones de temática infantil. No es común encontrarlos en otras, pero suele suceder que el personal en taquilla se duerme con la clasificación y cuando menos acuerdas ya está uno al lado tuyo preguntando cada 5 minutos por qué matan a la gente o que está haciendo esa señora y ese señor.

La siguiente plaga es más complicada: el ADOLESCENTE, que aumenta considerablemente conforme más palomera sea la película. Muchos chavos van hoy en día al cine con la clara misión de no permitir que la gente que sí desea ver la película tenga una experiencia satisfactoria. En lo personal no tengo problema con esto (y eso que sí tengo Facebook), lo que me choca es que no escojan la película idónea para ir sólo a ambientarse y saciar así su sed de vida social nocturna, impedida por su corta edad. A los pubertos se les puede evadir inteligentemente con la maniobra de elegir bien horarios (generalmente a los más latosos aún los lleva su mamá en la Windstar con otros 10 engendros sudorosos vistiendo el uniforme del Colegio).

Pero la siguiente plaga es aún más difícil de evitar: el COMENTARISTA; su infancia tuvo un episodio batmanesco que lo marcó e hizo ver que su misión en la vida era difundir sus graciosos y siempre atinados comentarios. Así que éste personaje de ahora en adelante vive para cumplir su misión y hacernos más amenos al resto de los mortales la función (sobretodo de terror). Jamás intenten chutarse toda la película de terror cerca de uno de éstos si lo identificaron al inicio o mejor aún, durante los trailers. Huyan a toda costa ¡acción evasiva!

Pero nada podría prepararnos para la peor peste de todas, habló del OTORGA-SPOILERS: aquel despiadado individuo que ya vio el filme y tiene el sadismo enfermizo y la desfachatez de decir en voz alta lo que sigue, cumpliendo con la única alegría que es capaz de sentir en el mundo: la de arruinarte sorpresas. Se divide en 2 variantes: el que ya vio la obra en pirata y el clásico adivinador que paga su entrada creyendo que va a armar un rompecabezas y que ganará nuestro respeto y admiración por adivinar las cosas más obvias. Si llega el fin del mundo tengan por seguro que se debe en gran parte a las acciones de estos sujetos.

Si usted gusta estimado lector, puede contactarme por el medio óptimo para las quejas: twitter @evilRetro dígame que le molesta a usted cuando va al cine. ¿Y sabe qué? No se deje.

@evilRetro

*Vende muebles, lee cómics y ayuda en cortometrajes. Y le gusta DC :O

Yo suelo tomar fotos con mucho flash, desde arriba y agarrando desprevenida a la gente. Son momentos naturales y genuinos, ya que me irritan las fotos posadas y con sonrisa Rembrandt, esa de medio hocico y hasta con el hilo de baba. ¿Qué tiene que ver esta gratuito parráfo con el anterior? Que tomé una foto del sujeto con la menor de edad. Al verlas notaba una foto coqueta pero dentro de lo normal, nada revelador. Hasta que se acercó el individuo, “oye, por favor no subas esas fotos, es que mi ex anda como que loca y no quiero que le diga de cosas a ella (la menor de edad)”. Para eso, ya había subido algunas fotos de la fiesta anterior, donde el tipo se desetiquetó. Ah y nótese que me mintió respecto a la razón de porque me sugería “hacerle el paro”.

La verdad le falta algo de cerebro, porque con esas acciones era más que obvio para sus queridas el que se estaba ocultado, además del borrar comentarios que le dejaban una u otra. Al final, subí el lote de fotos completo ya que no iba a perder mi tiempo eligiendo que imágenes no cargar para que un cabrón siguiera haciendo de las suyas. La gente empieza comentar y etiquetar, el hombre se altera y me dice en el chat “oye, las puedes borrar”. Yo respondo, “ah sí”. No las borré, por flojera y por karma.

Era increíble la cantidad de veces que me abordaba con amabilidad, sin estar molesto o amenazante, para recordarme que no subiera esas fotos que tomaba en las fiestas. Pensé en una solución, “sé hombre y acepta tus actos, y si no quieres fotos, no vengas acompañado”. En contubernio con otra persona, tomamos un papel de justicieros y hasta adrede etiquetábamos y subíamos para generarle un problema. No íbamos a tolerar a un patán.

Al final no sirvió más que para darnos algo de risa, ya que la menor de edad cortó por un drama de la vida real del cual no estoy muy enterado. Más si de la dulce venganza: pedirme archivos de fotos con él para subirlas y etiquetarlo, desatando la ira de la ahora sí ex novia. Otro drama.

Opinando al contrario que algunos graduados faroles de filosofía (que no filósofos), considero que lo genial de Facebook y en sí lo que me fascina, es que a diferencia de MySpace, Twitter o un blog, este espacio lo construye uno con el reflejo de su vida diaria y aparte con los testimonios y fotos de los amigos. ¿Hay una experiencia virtual más pura que eso?  ¡Lo construimos todos!

Son estas personas farolas las que lo llevan de manera falsa. Con frases de cajón, incendiarias y ligas. Nada de contenido propio. Típico de esa especie. Facebook es tan inmediato que si estoy encabronado se nota y hay reacciones genuinas, que desembocan en la vida real. ¿Por qué en la vida real? Porque Facebook es para llegar a aquellos que son parte de círculo social, amigos de los amigos de los amigos. Facebook es real. Y si quieres ser falso, tus amigos no te van a dejar.

Las redes sociales son el reflejo de uno, todo lo malo que pueda pasar es porque uno lo publicó o uno se exhibió en público. La decisión fue tomada.

Por eso no me quito etiqueta de las fotos. Y por lo mismo subo las de los demás.

– Chester

-          Francisco Trejo
1)      PROBLEMAS QUE ANTES NO EXISTÍAN

Este punto es muy amplio, puede ir de que las publicaciones en tu muro se malinterpreten por individuos sin sentido del humor, familiares incómodos o amigos con delirio de persecución. O bien que por equis o ye razón no puedes contestar un simpático mensaje recibido, por falta de humor, tiempo o simplemente por postergarlo, lo que deriva en reclamos marca “’¡estabas conectado y ni para contestarme fuiste! GACHO”.

Mención aparte merece cuando a uno le escriben (o uno escribe) un largo y/o inspirado mensaje de amor, amistad, cariño compadrazgo o camaradería y la respuesta no está a la altura, simplemente es un “Me gusta” o la respuesta universal de no tengo ni puta idea de que decir, la carita feliz .

Aquí es para pensar “si contesto, malo y si no contesto es malo, también ¿cómo doy gusto?”.  Lo lógico es esperar para tener inspiración y contestar a la altura, siempre con el riesgo de que la otra persona tome ese tiempo intervalo como un valemadrismo.

Lo que no logro comprender es porque existe una fascinación por enviar mensajes públicos y afectuosos, supongo que porque la posmodernidad lleva a que si bien importa lo que uno sienta, a veces importa más (para las otras personas) que todo el mundo lo sepa. Ahora, que si es por mensaje privado (también llamados Inbox), uno se está haciendo de delito. Y que si es en el muro, “no-ombre”, hasta cínica resulta la situación.

2)      PIRATERÍA

Es un secreto a voces: hay gente muy enferma (o en soledad) que guarda en sus amigos o enemigos, una admiración que raya en lo enfermo, les quieren copiar todo y ser como ellos. Los famosos copycats, pues. Uno agrega bandas, postea videos, habla de películas, se vuelve fan de la Barbie Perra y toma fotos en cierto estilo y ¡zas! los copycats llegan a copiar. O tal vez es una extraña coincidencia en la que existen dos personas muy parecidas.

Existe el extremo contrario, usuarios ególatras que se creen Chuck Perda (por aquello de trendsetters) que suelen postear grupos indie de esos que hace dos días todavía ni existían, y su supuesto copycat lo pone también en su perfil en cuestión de horas. “¡Perra! Me está copiando”. Bullshit, como si toda esa música no saliera en, duh, todos los blogs. Ego al máximo. E insisto con el punto del delirio de persecución.

Hablando de, están aquellos que llegan al grado máximo de la idolatría y piratería: los que roban contactos. Uno tiene sus hallazagos en cuanto a personas, gente ajena al círculo social habituial y que va incluyendo poco a poco en la vida diaria, más no integrándola de lleno con el mundito ya existente.  Entonces, el típico no-amigo buitre, agrega a esa persona y le empieza a comentar. Es así como de “goey, es mi hallazgo, cabrón”. Claro, la envidia y enojo de uno también rosa una consulta con el psicólogo pero en lo personal lo justifico cuando el mismo cabrón agrega a tus amigas una y otra vez. Ad nauseam.

3)      FOTOS Y FOTOS

Una vez me platicaron esto: “Cabrón, no mames, te pasas wey, como putas chingaos subes esa foto, no no mames, bórrala, bórrala”. Y es que hay gente que se enoja por una mala foto tal como si hubieras matado a su perro, chocado a su auto y quemado su casa.

Fotos etiquetadas. Adorables y a su vez causantes de problemas. Que bonito: la foto con la novia, los amigos, los hermanos. No tan bonito: Uno al borde del vómito durante una fiesta en la azotea.

Incluso hay gente, considera por mi como neuras en extremo, que pone privadas sus etiquetas y no deja entrar a sus imágenes de perfil. “Privacidad, goey, mis papás, goey”. Eso nos lleva al siguiente punto.

4)      DOBLE VIDA

Tengo algunos amigos que llevan dos cuentas de Facebook, quesque por salud mental y seguridad. Una para los amigos, otra para los familiares o el trabajo. Un caso en particular lo entiendo, por lo de la familia conservadora en valores pero tecnológicamente activa, con riesgo de que los imprudentes amiguetes estén publicando pendejadas en el muro. Mejor ahorrarse un problema con la mamá cuando vea el “Jajaja, genial la peda de ayer menos cuando te cargamos :s”.

En otros casos es una reveranda mamada. ¿Un Facebook para el trabajo? ¿Acaso eres dos personas? El Facebook es un reflejo de lo que uno es, no se puede ser un desmadre bañado en vicios para algunos y un recto oficinista (en espera de sus horas-nalga para jubilación) para otros. Al final siempre explota. Aparte es una onda de frustación y tibieza. ¡Acéptense o cambien!

5)       ESTÁS O NO ESTÁS

Facebook delata nuestra presencia en internet a la pareja, jefes, compañeros de equipo iracundos, o amigos psicópatas. El chat de la parte de abajo se prende y se apaga solo, o bien en lo que uno intenta apagarlo ya salió el compañero de equipo diciendo “oye, no me mandaste lo que dijiste”. Lo peor es que uno no se explica como en 15 segundos, todo mundo ya se dio cuenta de nuestra presencia en línea. Y bien, es un problema que no debería existir, porque en primera ¿quién nos manda a estar en Facebook? Y en segunda ¿qué no se supone que nos haría la vida mejor?

6)      BONUS! Relationship status / Relationship Issues

La Red Social (2010) de David Fincher lo plantea muy bien con la escena en que Eduardo Saverin, cofundador de Facebook, tiene una pelea con su novia oriental en la que ella le reclama la falta de cambio en su estado de relación sentimental. El hombre responde en que ni siquiera sabe usar caralibro y la mujer más bien piensa que es porque se anda tirando a otras y el poner que se encuentra en una relación no ayuda en dichos fines. Cuando las acciones cuentan menos que el Facebook. ¡Que lo sepa el mundo!

Axel Altamirano

2) Estarás en “Elige tu configuración de privacidad”, lo que nos interesa es la parte de “Compartir en Facebook”. Hay una opción recomendada por el sistema, pero en /AUTONOMÍA opinamos que es basura y que conviene más construir la propia. Porque todos tenemos problemas con nombre y apellido. Das clic en “Personalizar configuración”.

3) En esta pantalla puede elegir quien NO puede ver tu muro y fotos, información personal, fotos y videos etiquetados, comentarios de tus amigos, comentarios en tus publicaciones. Dedicándole algo de tiempo puedes generar el equilibrio perfecto para no tener problemas.

4) En la misma pantalla hay un botón que reza “Vista previa de mi perfil”, donde puedes ver como se ve tu Facebook para cada contacto en específico. Ideal para confirmar el control de tu información.

5) Aparte de la gama de opciones anterior, al momento de publicar cualquier cosa desde tu muro o la página de inicio, hay un candadito en la parte inferior, en el cual puedes elegir quien NO puede ver tu publicación (o quien sí).

6) Lo más importante: Piensa antes de postear, o en los minutos previos. Es internet, las cosas se pueden borrar. No publiques cosas de las que luego te arrepientas, recuerda que es un reflejo de ti.

La edición #12 de Autonomía, cultura pop etece.

El editor se digna a escribir de algo que no sean huachinangos o sanjuaneros y nos cuenta porque Facebook nos ha arruinado la vida. Curioso que nunca tome en cuenta la parte de la perdedera de tiempo. Está también en el ejemplar, una guía a prueba de gente antitecnología proteger la privacidad y exposición de su cuenta en Facebook, también de Francisco Trejo. El buen Chester expone acerca de que si eres una basura en la vida real, en la red social lo serás, por más argumentos contrarios que den filósofos faroles. No puede faltar Migue Soto con su columna, esta vez sobre la laptop. Y para cerrar, Diego Álvarez Quiñones sobre el mucho talento y poco éxito de BRMC.

¡Nos gusta!

Lo genial de el wey de Juno queriendo conquistar a la hija de Bruce Willis chingando al Superman chafa, Johny Storm y a su majestad hipster en el camino es que los kilos de referencias no requieren haber visto a Kubrick, tener leídos a los beatnik, saber quien es Gary Numan o ser asistente de las nefastas convenciones de cómics. Lo único que pide de ti es haber llevado una juventud un tanto a lo freaky o, en el peor de los casos, que hayas vivido una infancia feliz.

Vs. The World se esconde tras capas de chistes sobre el género de super héroes, sitcoms, comedias románticas, cine de Judd Apatow y las cintas de indie de cada verano. Un chiste de si misma, a la cual si alguien llega en blanco se llevará de cualquier manera una grata experiencia con una comedia ligera que rompe una odiosa tendencia del cine quesque  indie de este año: cada pinche personaje es adorable, quisieras que fuera tu amigo, incluso la dork que odia a todos (ja, alguien se sintió identificado).

Ese es otro punto, si bien con Scott todos tenemos puntos en común, me sentí más relacionado con Stephen, Julie, Kim, Gideon y Young Neil, será porque Scott todo el tiempo está en otra realidad o por decirlo de otra manera: es un imbécil. ¡Hey! ese es el punto el común con él y yo, para escapar de una encrucijada en lugar de enfrentarla simplemente la posterga, dando pie a un montón de situaciones cómicas. Aquí hay una similitud con Seinfeld: No hugging. No learning. Scott es una basura y lo seguirá siendo dado que le va bien. ¡Cómo en la vida Real!

Es taaaan real, ok, hay monos volando y caen monedas del cielo, además de efectos de posproducción que los personajes se cuestionan como si de verdad estuvieran ahí, pero la situación es muy básica, uno se infatúa y queda como un reverendo pendejo, haciéndo todo lo posible por acceder al objeto del deseo, incluso si eso incluye superar a la perra que destruyó tu vida hace añoy medio (¡hey!, esa es una subtrama).

Si eres un farol, aléjate, esto no es para ti. Versus requiere personas para las que matar siete jefes malvados les remita a Metal Gear Solid y No More Heroes más que a El Topo o mitos de antaño. Si eres alguien que estuvo expuesto a toda la cultura pop de los noventa- early 2K’s (y estás gustoso de ello)  o simplemente estás dispuesto abrazarla, ven y únete al culto. ¿Cuál es la dirección de Amazon.ca? ¿Ah, claro amazon.ca!

10/10

BIEN: La música, bollywood, Metric, la escena con risas de sitcom y la iconografía de videojuegos
MAL: Un graaan hoyo argumental
FÍJATE: en las playeras de Scott
ACABÉ: Amando Canadá <3

Por Sergio Rodríguez Trejo

¿Qué ven ustedes en internet? ¿En qué se entretienen? Música, videos, curiosidades, noticias, porno; todas estas opciones son entrenetidas e interesantes o por lo menos son las más populares, pero de ninguna forma son las únicas. Me gustaría hacer un pequeño acercamiento a otra forma de entretenimiento por internet, el cual [al menos en nuestro país] suele ser bastante ignorado: el webcomic. Tengo muy en cuenta que existen algunos que algunos son bastante conocidos, pero ¿Sabían que hay mas personajes aparte de Cindy la Regia, Caballo Negro y el Dr. Mono?

Generalmente cuando se piensa en comics, se viene a la mente la imagen de personas trastornadas y con superpoderes que usan su ropa interior por fuera, las cuales luchan en batallas extremadamente violentas tanto del lado del bien como del mal. Esta es la concepción tradicional del comic, pero si tenemos en cuenta que inclusive en el medio impreso comercialmente distribuido existen excepciones como Fritz el Gato y Archie, imagínense lo que podremos encontrar en el internet.

Como todo el mundo sabe, en el Internet uno pone lo que quiera, lo que le suene creativo, lo que le guste, lo que sienta ganas de expresar, el único limitante es la determinación propia y el tiempo disponible para elaborar y presentar un producto. Existen muchísimos webcomics, de muchas variedades, desde aquellos que tratan relatos épicos, los que se nutren de pura cultura pop, los exquisitamente ridículos, además los que se identifican con relatos urbanos y situaciones comunes, pero con un interesante giro que hace a la historia entretenida y diferente.

Eso es lo mejor de los webcomics, que son muchísimos, hay cientos de opciones de donde elegir, y para encontrarlos solo se necesita googlear un poco ¡Igual que hacer la tarea! Por lo pronto, en lo que se deciden, les dejo una pequeña lista con algunos de mis favoritos:

· Dr. Mcninja: ninjas, piratas, Drácula, velociraptors, gorilas, mucha violencia y humor; estos son algunos de los ingredientes de este (hiper mega) divertido webcomic, creación de Chris Hastings. Las historias que se han presentado desde el 2005 giran alrededor del Dr. Mcninja, su familia, sus enemigos y su terrible dilema entre ser un doctor enfocado a salvar todas las vidas posibles o ser un despiadado ninja que mate todo lo que se le ponga en frente (trágate ese conflicto, spiderman). La serie esta plagada de deliciosas tonterías y humor negro, lo suficiente para hacerse fan.

· Questionable Content: romance, rock-indie y un robot. Jeph Jaques es el autor de esta serie que se remonta hasta el 2003 y que desde 2004 se publica de lunes a viernes. Actualmente llevan más de 1600 tiras. Ofrece una trama bastante interesante, con bastante humor, drama y referencias de muchas bandas de la corriente indie. He aquí un pequeño dato que me parece sobresaliente, resulta que el creador de la serie ha podido mantenerse exclusivamente de la venta de mercancía relacionada con la serie. ¡Otra prueba de que se puede vivir del Internet!

· Nothing Nice to Say: otro con muchas referencias musicales, esta vez del género punk. Con autoría de Mitch Clem, la serie puede llegar a ofrecer contenido social mezclado humor bastante irónico. Lo malo es que desde su primer tira en el 2002 la constancia en las publicaciones era bastante irregular, además de que pasó por varias suspensiones para finalmente dejar de publicarse en 2008, dejando una historia a medias. Eso es tan punk.

· White Ninja: uno más de ninjas, aunque el protagonista de esta serie (si se le pueda llamar así) en realidad no hace muchas cosas dignas de uno de estos legendarios asesinos silenciosos. Creada en el 2002 por Scott Bevan y Kent Earl, cuenta con más de 1000 tiras, las cuales no tienen continuidad ni lógica alguna. En serio, no hay manera de describir este comic, es tan absurdo, genial y cotidiano a la vez, que la única opción que les queda es checarlo.

· Dinosaur comics: la mente que guía a los dinosaurios es la de Ryan North, quien lleva publicando su trabajo desde el 2003. Algo bastante curioso y original es que todas las tiras utilizan los mismos dibujos una y otra vez, nada cambia a excepción del diálogo, el cual puede girar en torno a temas tan variados como la búsqueda del amor, la felicidad, la omnipotencia de Dios, el egoísmo, etc. Un proyecto inteligente y muy divertido.

Esto es solamente una insignificante muestra de todo lo que hay ahí afuera, como ya dije, existen cientos de opciones. Quién sabe, ojala alguien se inspire y empiece un proyecto propio

- Sergio Eduardo Rodríguez Trejo

Bien podría tener un marcador para esa función, pero por favor, es más romántico marcar la dirección de esta manera, de cualquier manera la página demasiado tarda demasiado en cargar y es urgente (además de mandatorio) ver las novedades de mi círculo social; quien vistió de furry, las fotos idiotas de casa semana y quienes ha roto para después volver a andar en menos de 48 horas. Información necesaria.

La cosa ha tardado demasiado y todo para ver resultados de “¿’Cuáles tostadas eres?” (el resultado fue que Adriana es Tostadas Charras y Manuel equivale a las corrientes) o en el mejor de los casos saber que alguien llegó el sábado por la madrugada a jugar Plock, en estado alcohólico, supongo yo.

Lo sé, es culpa de estos amigos y contactos que pierden el tiempo tomando tests a lo bestia y jugando Mafia Wars pero ¿qué es más fácil? ¿cambiar de amigos o de Facebook?

Hace unos meses el limpiar nuestra red social hubiera sido la opción idónea (y un poco extrema, la verdad) pero ahora tenemos una alternativa dentro del mismo Facebook para navegar por nuestra red de amigos y ahorrarnos tanta basura, digo, sólo queremos fotos, videos, cambios de estado y conocer quien está no longer  relationship (se oye farol pero ¡hey! así dice en mi configuración de idioma),

Para ver una versión más liviana de Facebook sólo hay que entrar a lite.facebook.com y darse cuenta de lo rápido que carga, además de que sólo mostrará updates de contenido generado por el sistema de la red social favorita de todos (hasta que llegue una mejor), dando prioridad a fotos y la actividad realizada por nuestros contactos en cuanto a comentarios, tanto de estados como de fotos.

Si te llegara a agradar más que la versión habitual, es posible establecer Facebook Lite como la predetermina.

DATO: la navegación de Facebook en el XBOX 360 está basada en Lite, con fotos y comentarios como la atracción principal.

Liga: Facebook Lite

Aunque actualmente hay más compañías repartiéndose el pastel del Facebook Gaming, la culpable del boom es Playfish, que comenzó todo Pet Society, una especie de comunidad/aplicación/tamagotchi donde uno crea una mascota, la viste, peina, alimeta, asea y divierte por medio de “dineros” virtuales o bien si se está lo suficientemente enfermo se pueden comprar algunos de estos “dineros” con moneda real vía tarjeta de crédito, Paypal o un cargo al saldo de nuestro celular.

Pet Society puso las bases de un sistema juego en el que tenemos tablas que nos muestran a nuestros amigos en base a sus puntos logrados y que tan lejos estamos de alcanzarlos. Aquí ya entran aspectos de pique y rencillas personales, lo que motiva al usuario a pasar más tiempo dentro de la aplicación y así superar a sus amigos, porque pues todos en Facebook somos amigos.

La jugabilidad consiste en pequeñas actividades realizables con el mouse, que no van más allá del point and shoot o simplemente arrastrar objetos. Actividades que van desde decorar un cuarto de la casa de la mascota para cumplir uno de los retos semanales o bien llevarla a competir al estadio.

Total, lo que pudieron ser unos miserables juegos en Flash directo al montón o en el mejor de los casos a Internetadictos, trascendieron por ese extra que implica la competencia, tal como en las viejas máquinas de Arcade, dónde al acabar la partida de Street Fighter II u Outrun veíamos iniciales como AXY o UVA, a quienes debíamos superar en la tabla de posiciones.

Tal ha sido el éxito del Facebook Gaming, que a Playfish (compañía que ciertos colaboradores de Autonomía ya hasta sueñan) ha sido adquirida por la desarrolladora más grande de videojuegos en el mundo: Electronic Arts, mejor conocidos como EA, creadores y distribuidores de hits como FIFA, Burnout (con Criteron), Rockband (en sociedad con Harmonix), Command & Conquer, Madden, The Sims (junto a Maxis) y muchos más.

La adquisición fluctuará entre los 275 y los 375 millones de dólares, en caso de satisfacer ciertos lineamientos a futuro.

En el pasado EA ha sido acusada de ser una empresa poco honorable con acciones del nivel de comprar la exclusividad de la NFL y así deshacerse de la pujante competencia, tener un pobre control de calidad en sus juegos basados en licencias, adquirir una buena parte de Ubisoft sin permiso del consejo de administración de la compañía francesa y el tratar a sus programadores y diseñadores peor que a obreros, aprovechando la escasez y cotización de las posiciones en el medio.

Y en otras noticias, EA despide al 17% de su personal

Algo sobre la EA hostil.

El último gran juego de la serie fue Halo 3 y ahora tenemos una especie de expansión, Halo 3 ODST, que reutiliza el motor gráfico creado para la tercer entrega con algunas modificaciones en sistema de juego, paleta de colores y estilo visual, siendo este último un poco más “urbano” y estilizado. En un principio se dijo que ODST no sería vendido a precio completo dado que es una modificación de un producto ya existente, posteriormente (en 2009) se descartó el precio de descuento, con Bungie argumentando que el desarrollo había crecido tanto que ya no se podía considerar una expansión, ahora era un juego completo, incluso con un nuevo modo multijugador (Firefight) inspirado en Gears of War, que a su vez se inspiró en Smash TV y Contra, por eso del matar enemigos a lo bestia y hasta que la barra de energía se termine (o lo asesinen a uno, pues).

ODST significa Orbital Drop Shock Troopers, los cuales son fuerzas especiales enviadas al campo de batalla para apoyar a los marines en tareas más complicadas o específicas, algo así como el SWAT del universo Halo.

Esto quiere decir un cambio en el sistema de juego, dado que en los anteriores Halo se jugaba como Master Chief, el cual es un supersoldado que a la Rambo puede acabar con todos sus oponentes cual armada de un solo hombre, ahora se controla a una serie de soldados ODST que al ser seres humanos que lo único extraordinario en ellos son sus armaduras, resultan más vulnerables a los ataques de los Covenant (la raza alienígena que se combate) y tienen que trabajar en equipo y con algo más de ingenio, dado que su “vida” no se regenera con el tiempo (tienen que buscar botiquines), no resisten saltos a grandes alturas y -obviamente- son más vulnerables al daño físico.

El modo de juego ahora requiere estrategia similar a la de Gears of War, Rainbow Six o Ghosr Recon, aunque sin llegar a la profundidad de estos últimos. Si bien uno no puede ir a disparar a todos sin perder la partida, es posible cubrirse y aprovechar la estupidez de la inteligencia artificial para atacar a distancia o en abonos chiquitos; de enemigo por enemigo, regresando a una posición segura y posteriormente cazar a la siguiente vícitma.

Se ve y se juega como un Halo, con esos controles sencillos y gráficos no tan sofisticados como los de otros juegos de la consola, uno se siente en casa, lo cual no cuadra en las primeras horas de juego con la mecánica de tener que guardar cubierta, cuidar mejor las municiones y la energía de nuestros personajes, porque indirectamente Halo era acerca de los superpoderes de Master Chief derivando esto en un sistema de juego estúpidamente divertido, teniendo ahora que guardar un poco más de prudencia dada la humanidad de los nuevos protagonistas.

¿Es refrescante? Por supuesto, pero también frustrante dada la dificultad animal en algunas secciones de la ciudad, en lo personal me recuerda porque dejé de jugar Halo 3 por un tiempo: tanta dificultad innecesaria dejó de ser divertido, sostengo, repetir la misma escena 5 veces no entretiende. Hay gente no tan hábil con el control y que sólo quiere pasar el rato, no que un juego la penalice. Y si no es divertido ¿para qué jugarlo?

Aunque afortunadamente siempre tendremos dificultad para n00bs.

Y también hay reto para aquellos que quieren reto y sentir esa satisfacción tipo “¡oh, que tarado, ahí estaba la clave! y yo aquí tres horas por el camino equivocado”.

—

DATO: En el primer trailer de ODST se mostraba en las pantallas de la ciudad “Where is Madie?”, posiblemente en referencia a una niña perdida en Reino Unido que contó con gran cobertura mediática. Muchospensaron que este easter egg como una ofensa a la familia de la menor pero en Bungie afirmaron que la frase era por una subtrama del juego, ¿sacado de la manga? tal vez, pero en ODST nos encontramos con la historia de Sadie, una joven perdida durante la llegada del Covenant a la ciudad. ¿Los habrá inspirado? ¿Será una verdadera referencia? ¿Era verdad y lo cambiaron por respeto?